Hay muchas formas de fracasar. Es difícil acostumbrarse al
fracaso, sobre todo cuando uno es exigente consigo mismo. En los últimos dos
años, la palabra fracaso ha estado presente en mi cabeza sin abandonarla casi
en ningún momento, imborrable. Al principio era un fracaso asumible, al fin y
al cabo tampoco hacía todo lo que debía hacer por evitarlo, así que era normal.
Pero el fracaso pesa mucho, llega un momento en el que da igual que los demás
también fracasen, un momento en el que la confianza en lo que haces se
desvanece, un momento en el que empiezas a preguntarte si lo que estás
intentando tiene algún sentido. Y en ese momento, renací. Conseguí lo que nunca
antes había conseguido, conseguí encontrar el modo de que el fracaso
desapareciese, o apareciese menos. Conseguí salir a flote, asomar la cabeza. De
repente me sentí con fuerzas para, definitivamente, acabar con el fracaso de
una vez por todas, vencer esta lucha moral conmigo mismo y demostrar a quienes
me subestiman (incluido yo mismo) que se equivocan, me sentí con posibilidades
reales de lograrlo, pensé que lo conseguiría. Visualizaba el éxito en mi mente.
Pero no, justo cuando asomaba la cabeza, cuando lo rozaba
con la punta de los dedos, un martillo me hizo caer de nuevo en los brazos del
fracaso. Era posible, estuvo cerca, pero el fracaso ha sido muy doloroso esta
vez. Porque esta vez sí que había hecho lo que debía hacer, porque por primera
vez me sentía capaz de hacerlo, interiormente estaba convencido de que lo
lograría. Porque había dedicado mucho esfuerzo para lograrlo. Y no ha sido así,
y lo peor es que no entiendo por qué. Mi parte débil me repite que no es justo,
pero hace tiempo que me impongo el pensamiento de que si las cosas buenas que
me pasan no las considero injustas, no debo hacerlo tampoco con las malas. Si
he fracasado ha sido porque algo he hecho mal, pero ya no sé qué hacer. Ya no
sé a qué agarrarme, si cada vez que asomo la cabeza me van a dar un martillazo,
quizá sea mejor no volverla a asomar, no volver a creer en mis posibilidades.
Pero no, no es mi estilo.
Yo siempre fui pesimista, siempre intenté protegerme de los
chascos y las desilusiones. Por una vez he decidido no hacerlo y el golpe ha
sido mortal para mi autoestima. No se volverá a repetir. Ahora el futuro se
presenta incierto, no creo en nada de lo que hago y no sé qué pasos dar. Quizá
sea este, por fin, el punto de inflexión, quizá a partir de ahora logre
quitarme las cadenas del fracaso. Vi la luz una vez, la rocé con mis dedos. Sé
que existe, que no está tan lejos de mi alcance, sólo hay que confiar en que la
próxima vez que asome la cabeza, me dé tiempo a sacar un brazo y agarrarme a
algo antes de que me den el martillazo, que me lo darán. Porque siempre me lo
dan. Hay gente propensa a que le tiendan la mano y gente propensa a que le den
martillazos. Hace tiempo que sé que soy de los segundos, y nunca me incomodó
esa idea. Me gusta, pero llevo mucho tiempo ardiendo y no sé si al final voy a
conseguir no quemarme.
